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1) En una rotonda, vía urbana, cuando una ex novia aparece por la acera de la derecha y tú vas caminando de manera plácida por la de la izquierda. ¿Qué debemos hacer?

A) Gritar su nombre y hacer aspavientos para avisarla.

B) Cruzar la acera y saludarla.

C) Hacerte el loco mirando un escaparate aunque sea el de un “Compro oro”, después atravesarte el pecho con el reproductor de música mientras suena Maluma (así dolerá mas, seguro), luego asustar a una anciana para provocarle una crisis nerviosa y así tener la excusa de socorrerla y a continuación darte un cabezazo contra el parabrisas de cualquier coche que encuentres aparcado. Lo que nunca, nunca, nunca, nunca jamás debemos hacer es saludarla.

 

2) Si una ex te manda un mensaje de Whatsapp al móvil después de un año sin tener noticias de ella. ¿Qué haremos?

A) Responder de manera cordial. ¡Qué maja, seguro que aún piensa en mi.

B) Responderle con un mensaje del estilo: ¿Qué tal te va todo? Hay días que todavía pienso en ti, ¿y tú?

C) Jamás contestar el mensaje de una ex novia. ¡Ten un poco de principios, hombre! Llevar meses a dos velas no es motivo suficiente para caer en la tentación. Hay cosas peores que no tener sexo. Ser vegano, por ejemplo.

 

3) Son las cinco de la mañana, te encuentras con una divertida cantidad de alcohol encima y en un alarde de originalidad sacas el móvil. ¿Cuál es la opción más aconsejable?

A) Preocuparse por ella, llamarla para ver si todavía recuerda las llamas de vuestra relación. Seguro que le hace mucha ilusión.

B) Sentirnos en el cuerpo de Calderón de la Barca y mandarle un dulce romancero compuesto por nuestra embriaguez y soltura. La inspiración viene en botellas de Frangelico y es un error no compartirla.

C) Bloquear el móvil, tirarlo al suelo y pisarlo entre 16 y 18 veces. Si no funciona y ya está la llamada en marcha, gritarle que es una magnífica persona y glosar sus virtudes en la relación. Si lloras y gimoteas mientras la gente pasa a tu lado, mejor. Más bajo no puedes caer y quizás ese sea el punto de inflexión que necesitabas.

 

4) Al observar que una ex novia intenta iniciar una amistad contigo, ¿Cómo debemos actuar?

A) Preguntarle entre sollozos si te quiso alguna vez.
B) Abrazarla y contestar con una amplia sonrisa: “Iba a proponerte lo mismo”

C) Contestar algo del tipo: Mi amistad requiere cheques que tu independencia emocional jamás podría pagar y en el caso de que así fuese, preferiría ver en bucle toda la filmografía de Chevy Chase mientras escucho música “dubstep” y alguien me vierte cera ardiendo en los pezones.

 

5) Cuando estás en un bar/cafetería y te encuentras a un amigo o amigos de tu ex novia, ¿Cuál de estas contestaciones te parece la más apropiada para iniciar una conversación?

A) Hola, ¿Qué tal? Cuanto tiempo... es una pena que con lo de nuestra separación hayamos perdido el contacto, podríamos quedar algún día si queréis...

B) ¿Queréis tomar algo? Yo invito.

C) Esto... (Mientras intentamos recordar el nombre de alguno de ellos)

 

RESULTADOS

Si tienes mayoría de respuestas A y B: Eres un ex novio calamitoso. Has caído en las garras de la amistad y pareces regodearte en ella. Eres peor que esas personas que roban los lápices del Ikea y luego se compran un iPhone de más de 1000 euros.

Si tienes mayoría de respuestas C: ¡Enhorabuena! No solo haces del rencor una forma de vida, sino que la utilizas para avanzar en ella. El triunfo personal y laboral te espera. Solo debes perseguirlo con tanta convicción como odio a tu ex novia.

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